Život je džungle. Člověk se pořád za něčím honí.

Duben 2007

Co určitě neuslyšíte vyslovit

27. dubna 2007 v 18:51 Vtipy, typy, triky
... muže:

"Rád bych tě pozval na rande, ale tvoje pětky jsou na mě fakt moc velký kozy."
"Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš sledovat."
"Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se mnou."
"Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?"
"To je přece samozřejmý, že si chci vzít kondom."
"Asi jsme se ztratili, miláčku, zeptáme se na cestu."
"Navlíkni si kalhotky, takhle přece nemůžeš chodit."
"To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka."
"Kytky zaleju já, tys je zalívala včera."
"Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně už je znám nazpamě´t."
"V tom filmu je příliš nahoty a lascivního sexu, přepneme to na Přemka Podlahu, jo?"
"Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?"
"Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu."
"Už mám dost toho, že si veškerý orální sex uzurpuješ pro sebe. Co kdybych teď zase hodně dlouho uspokojoval jazykem já tebe?"

... ženu:

"Nemohl by být náš vztah více fyzický? Být kamarádkou už mě fakt otravuje."
"Klidně nechávej to záchodové prkénko nahoře, pro mě je to tak pohodlnější."
"Prosím tě, nevyhazuj to staré tričko.Ty díry na zádech a fleky na břiše jsou fakt super."
"Ani se ti na něj nepodívám, pokud mi nedovolíš to potom spolknout."
"Nemám v tom malej zadek?"
"Myslím, že tvoje říhání je opravdu sexy."
"Samozřejmě bych chtěla mít sex ve třech s mojí nejlepší kamarádkou."
"Proč nechceš jít dnes večer s přáteli na striptýz?"
"Já bych ti nikdy nezahnula s jiným mužem, ale jestli chceš, tak si užij."
"Nešpiň příbory, budeme jíst rukama."
"Zápach benzinu a oleje mě fakt vzrušuje, uděláme si to v autě."
"Vykašlem se na tu milostnou romanci s Hughem Grantem a půjdeme raději na pořádně drsnej akční thriller."
"Rozumím ti."
"Tahle košile ještě nesmrdí, klidně si ji dnes oblékni."
"Přespíme v tomhle špinavým hotýlku a ušetřené peníze propijeme."
"Neopravuj ten záchod, ráda budu chodit ven za keř."
"Samozřejmě že si můžeš na svatbu mojí sestry vzít ty kovbojské 'koně' s ostruhami. Hodí se totiž ke všemu."
"To, že moje kamarádka spí se všema klukama ve fotbalovém týmu, z ní ještě nedělá mrchu. Prostě je družná."
"Nezhubla jsem moc?"

Žensko - Český slovník

27. dubna 2007 v 18:50 Vtipy, typy, triky


To chceš ty.
To chceš ty.

Potřebujeme
Chci

To je tvoje věc.
Měl by sis to rychle rozmyslet.

Jak chceš.
Ještě ti to spočítám.

Potřebujeme si promluvit.
Budu si stěžovat.

Jistě... zkus to.
Nedělej to!

Nejsem naštvaná.
To víš že jsem naštvaná, ty kreténe.

Jseš chlap.
Potřebuješ oholit a umejt.

Celý den jsi ke mně velmi pozorný.
To musíš furt myslet jen na to jedno?

Nejsem rozladěná! Ani nedůtklivá!!
Mám menstruaci.

Buď trošku romantický, zhasni světlo.
Mám trochu povadlá stehna.

Tahle kuchyň je příliš malá!
Co takhle koupit větší byt?

Potřebujeme nové záclony.
A kromě toho ještě tapety, koberec, lustr, ...

Pověs ten obrázek sem.
Tamhle to bude lepší.

Mám citlivé spaní.
Chrápeš.

Máš mě rád?
Potřebuju si něco koupit.

Jak moc mě máš rád?
Musím ti říct něco, co se ti nebude líbit.

Za chvilku budu připravena.
Ty boty si klidně sundej a zapni si televizi.

Nejsem moc tlustá?
Řekni že jsem krásná.

Musíš se naučit s lidmi správně komunikovat.
Uznej že mám pravdu.

Ano
Ne

Ne
Ne

Možná
Ne

Lituju toho.
Toho budeš litovat.

Neslyšels něco?
Běž zkontrolovat dítě.

Já neječím!
Jasně že ječím, ale tohle je důležité!

Nechci o tom mluvit!
Vypadni, stále zuřím!

Potřebuju jen koupit mouku.
Musíme se stavit v kosmetice, pak potřebuješ nové boty, nakoupím jídlo na pozítří, je potřeba podívat se na koberce, zaskočit do čistírny, možná by neškodilo koupit si nějakou hudbu a taky ...

Věty, které nechcete, aby zazněly při operaci

27. dubna 2007 v 18:42 Vtipy, typy, triky
Věty, které nechcete, aby zazněly při operaci

* Ha!
* Neviděli jste moje hodinky?
* To byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil.
* Sakra! Strana 47 v příručce chybí!
* Tak, a teď to vyfotografujte ještě z téhle strany. To je opravdová hříčka přírody.
* Raději to uschovejte. Budeme to potřebovat při pitvě.
* Vrať to zpátky! Ošklivý pejsek!
* Počkat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem to pak uřízl?
* Podržte mi tohle... no... tu... věcičku.
* Hej, přežil uz nekdo infúzi 500 ml téhle látky?
* Sakra, zase nefunguje světlo...
* Za ledviny se plati pěkné peníze. A tenhle chlápek ma dvě.
* Zůstaňte všichni stát! Ztratil jsem kontaktní čočky!
* Můžete někdo zastavit tu tlukoucí věc? Ruší mě to.
* Kéž bych si nebyl zapomněl brýle.
* No, lidicky, bude to pro všechny z nás zajímavý pokus.
* Sestro! To nebyl ten človek, kterému jsme měli změnit pohlaví...?!
* Doufám, že už má nějaké děti...
* Jen klid. Myslím, že je to dost ostré.
* Sestro, podepsal nám ten pacient souhlas s darováním orgánů?
* Proč sis teď vzpomnela, že se chceš rozvést?
* HOŘÍ! HOŘÍ! Všichni opusťte sál!

V čem jsou psi lepší než ženy?

27. dubna 2007 v 18:26 Vtipy, typy, triky
1) Rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví.
2) Pes vám nebude dvacetkrát denně telefonovat.
3) Pes miluje, když se vaši přátelé zastaví na skleničku.
4) Pes nečeká, že mu zavoláte, když se opozdíte.
5) Čím později přijdete domů, tím radostněji vás pes uvítá.
6) Pes vás nebude nutit chodit nakupovat.
7) Pes nepotřebuje květiny, blahopřání, šperky...
8) Pes si nikdy nestěžuje na to, jak vypadá.
9) Pes si nečte časopisy o zdraví a nenutí vás dělat totéž.
10) Psa pobavíte, trpíte-li plynnatostí.
11) Pes vás nebude nikdy kritizovat.
12) Psovi je jedno, kolik psů jste kdy měl.
13) Na psa nemusíte čekat, ven je připraven jít kdykoliv.
14) Čas, který pes tráví v koupelně, je omezen na rychlé napití.
15) Pes nikdy nesvačí na vašem pracovním stole.
16) Pes si nikdy nepůjčuje vaše košile.
17) Pes vám nevypne televizi, když se díváte na fotbal.
18) Psů můžete mít legálně několik...
19) Pes nemluví.

V čem jsou psi a ženy stejní?

1) Jsou schopní sníst na posezení kilo čokolády.
2) Nerozumějí fotbalu.
3) Dokážou předstírat, že rozumějí všemu, co jim říkáte.
4) Vyžadují drbat záda.
5) Nemůžete jim svěřit platební kartu.
6) Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí.

V čem jsou ženy lepší než psi?

1) Je společensky akceptovatelné, mít sexuální vztah se ženou.
2) Ženy vypadají dobře ve svetru.
3) Ženy mají občas přitažlivější prsa.

Analýza ženy

27. dubna 2007 v 17:59 Vtipy, typy, triky

Chemická analýza ženy

Prvek: žena
Značka: Wo
Objevil: Adam
Atomová hmotnost: dohodou přijatá 53,6 kg, může se pohybovat v rozmezí 40 - 200 kg
Výskyt: větší množství ve všech větších městských oblastech

Fyzikální vlastnosti:

1. povrch obvykle pokryt barevným filmem
2. bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. topí se při speciálním zacházení
4. hoří při nesprávném použití
5. vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po běžnou rudu
6. poddává se při tlaku aplikovaném na správných místech

Chemické vlastnosti:

1. výborně přitahuje zlato, stříbro a množství různých druhů drahých kamenů
2. absorbuje velké množství drahých látek
3. může spontánně explodovat bez předcházejícího varování a bez jakékoliv známé příčiny
4. nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita prudce stoupá po nasycení alkoholem
5. ze všech člověku dosud známých prvků nejlépe redukuje peníze

Běžné použití:

1. dekorativní účely, zvláště ve sportovních autech
2. může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. velmi efektivní čistidlo

Testování:

1. čistý vzorek má v přirozeném stavu narůžovělou barvu
2. v blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou

Možné riziko:

1. v nezkušených rukou velmi nebezpečná
2. je nelegální vlastnit více než jeden vzorek, ale současně je možno spravovat více vzorků, pokud se nacházejí na různých místech a nedostanou se navzájem do přímého kontaktu

Výstraha:

delší vystavování se tomuto prvku je zdraví škodlivé!

Jak uspokojit ženu a muže

27. dubna 2007 v 17:56 Vtipy, typy, triky
JAK SPOLEHLIVĚ USPOKOJIT ŽENU:
* pečovat
* chválit
* hýčkat
* pochutnávat si na jídle, které uvařila
* opravovat věci v domácnosti
* vciťovat se
* pět serenády
* lichotit
* podporovat
* uklidňovat
* svádět
* mít smysl pro humor
* usmiřovat se
* povzbuzovat
* hladit
* utěšovat
* objímat
* ignorovat přebytečný tuk
* mazlit se
* vzrušovat
* chránit
* telefonovat
* předvídat
* chovat se vlídně
* odpouštět
* bavit
* chovat se šarmantně
* dobývat
* prokazovat laskavosti
* uchvacovat
* doprovázet
* důvěřovat
* bránit
* uznávat
* rozmazlovat
* být ochoten pro ni zemřít
* škádlit
* uspokojovat
* tisknout se
* projevovat oddanost
* zbožňovat
* nosit květiny

JAK SPOLEHLIVĚ USPOKOJIT MUŽE:
* Přijít nahá.
* Přinést pivo

Večeře muž a žena

27. dubna 2007 v 17:49 Vtipy, typy, triky
A=ONA
B=ON

A: "Co si dáš k večeři?"
B: "Mně je to docela jedno, co uvaříš, to sním."
A: "S tím už přestaň, snad víš, na co máš chuť, ne?"
B: "Jo chuť... Tak to bych si dal třeba biftek na zeleným pepři a opečený brambory s fazolkama..."
A: "Hele, já tu nemám čas na blbosti, zatímco ty jsi přijel z práce až v sedm večer, já už stačila napsat s dětmi úkoly, uklidit nákup a vyprat prádlo. Tak řekni, co si dáš k večeři."
B: "No vždyť jsem ti to řekl, já mám chuť na biftek na zeleným pepři a ..."
A: "Hele, já na to fakt nemám náladu, nemůžeš někdy říct něco normalního?"
B: "No dobře, pak bych tedy měl chuť na bramborák."
A: "V půl osmý večer? Ty jsi se snad zbláznil. A stejně nemáme brambory. Kdyby jsi přisel domů dřív, mohl jsi je koupit!"
B: "Já bych je klidne koupil i v těch sedm, vždyť v supermarketu mají do devíti, stačilo aby jsi mi to řekla."
A: "Proč bys je prosím tě kupoval ty? Brambory vždycky kupuju já, odjakživa. Navíc jsme je měli včera, tak je přeci nebudeme žrát každej den."
B: "No já jen, že jsi se ptala na co mám ..."
A: "Nech už toho prosím tě, jseš s tím ...že jsi se ptala... už trapnej. Naposledy se tě ptám, co si das k večeři."
B: "A z čeho si můžu vybrat?"
A: "No to seš celej ty. Ja se tě zeptám a ty mi odpovíš otázkou."
B: "No... tak tedy..., co třeba tousty..."
A: "Ty bys byl schopnej mi sežrat toustovej chleba, když víš, že je jedinej, po kterým nemám zácpu? K večeři ti udělám buď špagety nebo ohřeju nějakou omáčku a maso z mrazáku. Konečně se už rozhodni."
B: "Tak ja bych si... asi... dal..., no třeba tu omáčku, tu jsem uz dlouho neměl."
A: "Omáčku, jo? A proč si nedáš špagety?"
B: "Dobře, udělej mi špagety."
A: "No konečne, z tebe taky něco dostat. Chceš na ty špagety sýr?"
B: "Nechci, vždyť víš, že si ho na špagety už léta nedávám."
A: "No to je zvláštní, já se ženu dneska extra pro sýr na tvoje špagety a ty mi nakonec řekneš, že si ho už na špagety nedáváš. To by me zajimalo, jak dlouho."
B: "Už deset let milacku, to jsem te ještě neznal, když jsem si naposledy na špagety sýr dal."
A: "Takže já ti teď v osm večer udělám špagety. Já je teda nebudu, děti taky ne, takže je budeš jíst sám. A přitom jsi si klidne mohl dát tu omáčku z mrazáku."
B: "To mohl, klidně, proč ne - tak mi ji dej?"
A: "No vidiš, kdyby jsi to řekl hned, nemuseli jsme tady pul hodiny šaškovat a já z tebe nemusela tahat co si dáš!"
...
A: "Tak tady máš tu svoji omáčku a maso. To jsem jen zvědavá, co budu dělat s tím sýrem."

Muži a ženy - další rozdíly

27. dubna 2007 v 17:36 Vtipy, typy, triky

Ženy versus muži

PENÍZE:
Muž je ochoten 200Kč za 100-korunovou věc, kterou potřebuje. Žena je ochotna zaplatit 100Kč za 200-korunovou věc, kterou nepotřebuje.

KOUPELNA:
Muž má v koupelně 6 věcí: zubní pastu, pěnu na holení, holící strojek,
mýdlo, šampon a ručník.
Průměrný počet věcí, které má v koupelně žena, je 337. Většinu z těchto
věcí není muž schopen identifikovat.

HÁDKA:
Při hádce má žena vždy poslední slovo.
Cokoliv, co potom poví muž, je začátek další hádky.

BUDOUCNOST:
Žena má obavy z budoucnosti, ale jen do té doby dokud se nevdá.
Muž nikdy z budoucnosti obavy nemá, ... dokud se neožení.

ÚSPĚCH:
Úspěšný muž je takový, který dokáže vydělat více peněz, než jeho žena
dokáže utratit.
Úspěšná žena je taková, která takového muže najde.

MANŽELSTVÍ:
Žena se vdává, a očekává, že muž se po svatbě změní, ale on se nezmění.
Muž se žení a očekává, že žena se po svatbě nezmění, ale ona se změní.

OBLÉKÁNÍ:
Žena se obléká jinak, když jde nakupovat, jinak, když jde zalévat
květiny, jinak když jde vysypat smetí, jinak, když jde k telefonu,
jinak, když jde číst knihu, ...
Muž se obléká jinak, jen když jde na svatbu nebo na pohřeb. - ne
všichni! jsou i vyjímky, někteří ani to ne :-))

KRÁSA:
Muži ráno vstávají a vypadají stejně dobře, jak když šli večer spát.
Ženy přes noc ovadnou a ráno se musí zase zkrášlit ...

POTOMSTVO:
Žena ví o svých dětech vše. Ví o termínech návštěv u zubaře, o
nejlepších kamarádech svých dětí, o jejich tajných láskách, oblíbených jídlech, jejich obavách, touhách a snech.
Muž sem tam občas registruje přítomnost menších lidí v domě.

Co objevil(a)/vynalezl(a) muž(žena)

27. dubna 2007 v 17:25 Vtipy, typy, triky
Co objevil(a)/vynalezl(a) muž(žena)Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla KLEVETY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil POLNOHOSPODÁŘSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno POSRALO !!!

Jak udělat ženu šťastnou

27. dubna 2007 v 17:22 Vtipy, typy, triky

Bodovaci system aneb jak udelat zenu stastnou

Na světě je jen jedno pravidlo, jak udělat ženu šťastnou . A jak na to? Udělej něco, co má rada a dostaneš za to body. Udělej něco, co nemá ráda a ztratíš body. Udělej něco, co má ráda, ale očekává to a nedostaneš žádné body. Sorry, ale tak už to chodí! Tady máte návod k bodovacímu systému.
JEDNODUCHÉ POVINNOSTI

Usteleš postel +1
Usteleš postel, ale zapomeneš ozdobné polštářky 0
Pouze jednoduše přehodíš deku přes shrnuté prostěradlo -1
Jdeš jí koupit extra tenké vložky s křidélky +5
To samé v sněhové bouřce +8
Vrátíš se s pivem -5
Vrátíš se s pivem, ale bez vložek -25
V noci jdeš prověřit podezřelý zvuk, který slyšela 0
Bez toho, aby jsi něco našel 0
Něco najdeš +5
Zabiješ to golfovou holí +10
Byla to její kočka -40

SOCIÁLNÍ POVINNOSTI

Během celé oslavy zůstaneš po jejím boku 0
Chvíli s ní zůstaneš a potom jdeš za kolegou -1
Kolega se jmenuje Lenka -4
Lenka je tanečnice -6
... se silikonovými implantáty -18
Na její narozeniny ji vezmeš na večeři 0
Není to žádné rychlé občerstvení +1
Je to rychlé občerstvení -2
Je to sport's bar -3
To samé s přímým přenosem -10
... a ty sis pomaloval tvář barvami tvého oblíbeného mužstva -50
Jdeš ven s kámošem -5
Tvůj kámoš je šťastně ženatý -4
Je svobodný -7
Má sportovní auto -10
... italské -25
Jdeš s ní do kina 0
Na film, který má ráda +1
Na film, který ty nenávidíš +5
Na film, který máš rád ty -2
Na film, v kterém Cyborgové žerou lidi -9
Předtím ji klameš a povíš, že to je romantické drama -15

TVŮJ VZHLED

Na břiše ti narůstá viditelný "sval" -10
To samé, ale trénuješ, aby ses ho zbavil +8
To samé a přecházíš na nošení kšand -25
.. a nosíš havajské košile -35
Ty říkáš "TO NEVADI", protože ona má břicho také -800

VYDĚRAČSKÉ OTÁZKY: Ona: Nejsem příliš tlustá?

Váháš s odpovědí -10
Zeptáš se: "Kde?" -35
Každá jiná odpověď -20

KOMUNIKACE

Posloucháš, co povídá 0
... a snažíš se vypadat koncentrovaně -10
... alespoň 30 minut +5
Více než 30 minut během sportovního přenosu v televizi +12
To samé, bez toho, aby ses i třeba jen jednou podíval na obrazovku +100
To samé, ale všimne si, že jsi usnul -200

WYPATLANEJ TEXT

26. dubna 2007 v 22:03 Wypatlanej text
TaQžE LiDi, YeStLi mátE PoCiT, žE WáM UyížDí wLaQ A ChTěLi bYsTe wícE ZaPaDnOuT MeZi hOrDy mLaDýCh lIdí Na iNtErNeTu, MuSíTe yEdNoZnAcZně MlUwIt yAqO OnI. oWšEm yAq tO UdělAt, QdYž wám ySoU WšIcHnI DnEšNí tEeNaGeři nA HoNy wZdálEní A YeYiCh yAzYq yE PrO WáS NePoChOpItElNý? No přeCe zA PoMoCí sPeCiálNíHo přeQlAdAcZe yMéNeM WyPaTlEy, QtErý WáM PřElOží NoRmálNí sPiSoWné TeXtY Do tAqOwýcH, aBy yE PoChOpIlY DnEšNí dětI A HlAwNě aByStE Wy bYlI In a cOoL. zQuStE, nEbUdEtE LiToWaT!!! * LoVE* kiss :***
Pro ty co nejsou cool a in: (Takže lidi, jestli máte pocit, že vám ujíždí vlak a chtěli byste více zapadnout mezi hordy mladých lidí na internetu, musíte jednoznačně mluvit jako oni. Ovšem jak to udělat, když vám jsou všichni dnešní teenageři na hony vzdálení a jejich jazyk je pro vás nepochopitelný? No přece za pomocí speciálního překladače jménem Wypatlej, který vám přeloží normální spisovné texty do takových, aby je pochopily dnešní děti a hlavně abyste vy byli IN a COOL. Zkuste, nebudete litovat!)


Pravda o Santu Clausovi

26. dubna 2007 v 21:05 Vtipy, typy, triky
Kdo ma male deti, necht jim tento pribeh sdeli tesne pred 24.prosincem, urcite to zabere.
Na svete je asi dve miliardy deti (osoby mladsi 18 let). Protoze Santa Klaus nenavstevuje deti Muslimu, Hindu, Zidu a Buddihstu, snizuje to pocet navstivenych na 15%, cili asi 378 milionu (podle Uradu pro populaci). Prumerna hodnota 3,5 domacnosti na dite znamena 108 milionu domu, pricemz>>predpokladame existenci alespon jednoho hodneho ditete v kazdem dome. Santa pracuje o Vanocich zhruba 31 hodin, diky ruznym casovym zonam. Predpokladejme, ze cestuje na zapad (coz je logicke). Celkove to znamena 967,7 navstev za sekundu. To znamena ze pro kazdy Krestansky dum s hodnym ditetem ma Santa asi 1/1000 sekundy na zaparkovani sani, vysednuti, sestup krbovym kominem, naplneni ponozek, snezeni obcerstveni, ktere pro nej bylo pripraveno, vystup kominem, nasednuti do sani a presun k dalsimu domu. Kdyz predpokladame, ze techto 108 milionu domu je rovnomerne rozlozeno okolo zeme (coz neni pravda, ale pro nase vypocty to postaci), znamena to 0,78 mil mezi dvema domy, celkove 75,5 milionu mil, nepocitaje prestavky na umyti a odpocinek. To znamena, ze Santovy sane se pohybuji rychlosti 650 mil za sekundu - 3000 krat rychlost zvuku. Pro srovnani: nejrychlejsi dopravni prostredek vyrobeny clovekem, vesmirna sonda Odysseus, se pohybuje smesnou rychlosti 27,4 mil za sekundu a bezny sob dokaze bezet maximalne rychlosti 15 mil za hodinu. Naklad sani je dalsi zajimavy element. Za predpokladu, ze kazde dite nedostane darek vetsi nez stredne velka stavebnice Lego (asi jeden kilogram), pak sane vezou 108 tisic tun, nepocitaje v to vahu samotneho Santy Klause. Na zemi utahne bezny sob ne vice nez 150 kilogramu. I kdyz zarucime, ze "letajici" sob unese desetinasobek normalniho nakladu, let by nebyl mozny s osmi, dokonce ani s deviti soby. Santa by jich potreboval 72 tisic. To zvysuje hmotnost (bez vahy sani) o dalsich 21 600 tun. Celkove se dostavame na 130 tisic tun, coz je zhruba dvojnasobek vahy Kralovny Alzbety (lodi, ne vladkyne). 130 tisic tun, cestujicich rychlosti 650 mil za sekundu, vytvari obrovsky vzdusny odpor a zahrivalo by to povrch sobu a sani stejnym zpusobem jako raketoplan vstupujici do atmosfery. Vedouci par sobu by absorboval 14,3 quintilionu joulu na kazdy kus. Kratce receno, temer okamzite by shoreli, vystavujic tak naporu par za nimi a tvoric mohutnou zvukovou explozi. Cely zaprah sobu by se tak odparil behem 4,26 tisiciny sekundy, neboli behem Santovy navstevy v patem dome. Ale i kdyby toho nebylo: sane akceleruji z 0 na 650 mil za sekundu behem 0,001sekundy. Pretizeni odpovida asi 17 500 G. 125 kilogramu tezky Santa Klaus (a to by vypadal jeste celkem hubeny) by byl pritlacen na sedadlo sani vahou 2 187 500 kilogramu, okamzite drticich jeho kosti a organy a to by ho zmenilo na tresouci se skvrnu ruzoveho rosolu. Proto jestlize Santa Claus existoval, je ted mrtvy.

Charakteristika člověka podle prdu

26. dubna 2007 v 21:03 Vtipy, typy, triky

Charakteristika člověka podle prdu

  • Zdvořilý: Prdne a řekne pardon
  • Cynik : Prdne a drze se podívá do očí
  • Kavalír: Nechá dámu prdnout napřed
  • Citlivý : Prdne a řekne "Óch"
  • Pobožný : Prdne a řekne "Odpusť mi"
  • Idealista : Neprdí z nutnosti, ale z přesvědčení
  • Lékarník : Prdne a přivoní
  • Veselý : Prdne a zarecituje "Kdo krká a prdí, zdraví si tvrdí"
  • Sentimentální : Prdne a zauvažuje, zda by nebylo lépe, kdyby neprdl
  • Packal : Prdí celý den, ale bez požitku, který prdění poskytuje
  • Naivní : Prdne a myslí si, že udělal něco velikého
  • Netrpělivý : Sotva se dočká až prdne a hned se posere
  • Vzdělaný : Před prdnutím se vyžádá souhlas společnosti
  • Egoista : Prdí si jen pro sebe
  • Drzý : Prdí i při sraní, aby byl co největší smrad
  • Potměšilý : Přijde do společnosti a prdí potichu
  • Diplomat : Prdne a řekne "Kdo tam"?
  • Flegmatik : Prdí zde nebo tam, pro společnost nebo sám
  • Opatrný : Zásadně neprdí, když má sračku
  • Byrokrat : Prdne a vyžádá si potvrzení
  • Optimista : Prdne nahlas a myslí si, že ho nikdo neslyšel
  • Lhář : Prdne a tvrdí, že neprděl
  • Pesimista : Ještě se neuprdne a už si myslí, že se posral
  • Přítel : Prdne a zeptá se kamaráda "Co jsi říkal? "
  • Důchodce : Prdne a řekne si "Za Rakouska se prdělo líp"

Rozhovory mezi piloty a dispecery

26. dubna 2007 v 20:58 Vtipy, typy, triky

Nejkurioznejsi rozhovory mezi Dispecery a piloty - udajne opravdove.

Vez: Abysme zabranili hluku, uhnete prosim o 45 stupnu doprava
Pilot: Co muzeme delat za hluk ve 35000 stopach ?
Vez: Takovej rachot, kdyz vase 707 narazi do 727 pred vami

Vez: Jste Airbus 320 nebo 340
Pilot: Samozrejme ze Airbus 340
Vez: V tom pripade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva dalsi motory

Pilot: Dobre rano Bratislavo
Vez: Dobre rano. Pro informaci - tady je Viden
Pilot: Chystame se na pristani Bratislavo
Vez: Tady je opravdu Viden
Pilot: Viden?
Vez: Ano
Pilot: Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy
Vez: O.K. Tak prestante pristavat a zahnete doleva

Vez ironicky k pilotovi, ktery prave obzvlast tvrde pristal: "No jo, pristani nemusi byt zadny tajemstvi, pasazeri muzou klidne vedet, ze jsou dole"
Pilot: "To nevadi, oni stejne vzdycky tleskaj"

Pilot spolecnosti Alitalia, kterymu blesk vyradil z provozu pulku cockpitu: "Skoro vsechno nam vypadlo, nic uz nefunguje, ani vyskomer uz nic neukazuje..." Po peti minutach nadavani se ozve pilot jinyho letadla: "Drz hubu a zemri jako chlap"

Pilot: Mame malo paliva. Okamzite zadame dalsi instrukce.
Vez: Jaka je vase pozice. Nemame vas na radaru
Pilot: Stojime na draze 2 a uz vecnost cekame na cisternu

Vez: Po pristani prosim na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2
Pilot: Kde to je? My se tady preci nevyzname
Vez: Nic si z toho nedelejte. Ja tu sem taky teprve druhej den

Pilot: Zadame o povoleni ke startu
Vez: Sorry, nemame vas letovy plan, kam letite?
Pilot: Do Salzburgu, jako kazdy pondeli
Vez: Dneska je utery
Pilot: To je super. Tak to mame volno

Pilot: Copak tady neni zadny Follow-me-auto?
Vez: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sam

Vez: Vase vyska a pozice?
Pilot: Merim 1,80 a sedim vepredu vlevo

Vez: Mate dost paliva nebo ne?
Pilot: Ano
Vez: Ano, co?
Pilot: Ano, pane

Vez: Oznamte nam ocekavany cas priletu
Pilot: Utery by se mi docela hodilo

A pak se ma clovek cejtit v letadle bezpecne...

Test mozku

26. dubna 2007 v 20:44 Vtipy, typy, triky

Maly test vaseho mozku

Máte na celý test maximalne 5-6 sekund, když ne, výsledek se nepočítá.
Potom se podívejte na výsledek na konci strany.
Spočítejte, kolikrát se písmeno 'F' vyskytuje v následujícím textu:







+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++







Hotovo?
Nepokračujte dále, když jste ješte nepřestali počítat!
OK?















Kolik ? Tři ?
Chyba, správná odpověď je šest - To není vtip!
Vraťte se nahoru a počítejte ještě jednou!
Vysvětlení je níže...











Mozek neumí zpracovat slovo 'OF'.
Neuveřitelné, že ?
Kdo napočítal na poprvé 6 'F' je génius, čtyři nebo pět, to je spíše
vyjímka, tři normalni.
Méňe jak tři - je třeba si vyměnit brýle.

Test inteligence

26. dubna 2007 v 20:13 Vtipy, typy, triky

Mas dlouhy vedeni?

Zeptam se te na tri otazky a musis na ne okamzite odpovedet. Nesmis dlouho premyslet, musis hned odpovedet. O.K.?

Proste si zjisti, jak jses chytry... Pripraven?
Jdeme na to:
Prvni otazka:
Jses ucastnikem zavodu v behu. Predbehnes druheho. Na kterem miste se umistis?
Ted se podivej na odpoved dole.













Odpoved:
Pokud jsi odpovedel, ze se umistis na prvnim miste, tak jsi uplne vedle!!! Protoze kdyz predbehnes druheho, zaujmes jeho puvodni misto, tudis dobehnes jako druhy.

Zodpovedet druhou otazku netrva tak dlouho jako tu prvni.
Druha otazka:
Kdyz predbehnes posledniho, kolikaty dobehnes?















Odpoved:
Jestli jsi odpovedel, ze predposledni, tak jsi zase odpovedel spatne.
Rekni, jak muzes predbehnout POSLEDNIHO?
Ta otazka je proste spatna. V tomhle nejses moc dobrej, co?


Treti otazka
Predmet: Velky matematikovy chytak!
Poznamka: soucet musis spocitat pouze v hlave a ne pouzit papir a tuzku. Zkus to.
Vezmi 1000 a pridej k tomu 40.
Nyni pridej dalsich 1000.
Ted pripocti 30.
Ted pridej 1000.
Ted pridej 20.
Ted pripocti dalsi 1000.
Ted pridej 10.
Kolik je soucet? (Mrkni se dole na odpoved).














Vyslo ti 5000?
Spravna odpoved je ale 4100.

Neveris? Zkontroluj si to s kalkulackou!
Desetinna posloupnost mate nas mozek, takze ma tendenci pocitat 100 misto 10.
Dobrý, ne?!

Co dělat, když vás policajt zastaví při rychlé jízdě

26. dubna 2007 v 20:10 Vtipy, typy, triky
Podotkněme, že příběh se odehrává v Americe. Následoval tento dialog: Policista: Můžete mi ukázat řidičák?
Řidič: Nemám, Sebrali jste mi ho kvůli opakovaným přestupkům.
Policista: Tak mi ukažte osvědčení o technickém průkazu.
Řidič: To není moje auto, já ho ukrad.
Policista: Auto je kradené?!
Řidič: Jistě. Ale teď mě napadá, že jsem ten techničák zahlédl veskřínce, když jsem si tam dával pistoli.
Policista: Ve skřínce je pistole?
Řidič: Ano. Dal jsem ji tam, když jsem pistolí zastřelil majitelku vozu a mrtvolu nacpal do kufru.
Policista: Tady je MRTVOLA nacpaná v KUFRU?
Řidič: Ano, prosím.
Když to slyšel, policista zavolal kapitána. Policie brzy obklíčila auto a napjatou situaci přišel vyřešit sám kapitán.
Kapitán: Pane, můžete mi ukázat řidičský průkaz?
Řidič: Jistě. Tady ho máte. Je platný.
Byl platný.
Kapitán: Čí je to auto?
Řidič: Moje, prosím. Tady máte malý techničák.
Bylo to jeho auto.
Kapitán: Mohl byste pomalu otevřít skřínku v palubní desce, abych se podíval, jestli v ní není pistole?
Řidič: Rád, ale žádnou pistoli v ní nemám.
Skutečně, ve skřínce nic nebylo.
Kapitán: Nevadilo by vám otevřít kufr? Mám hlášení, že je v něm mrtvola.
Řidič: Bez problému.
Kufr otevřen, žádné tělo.
Kapitán: Tak tohle nechápu. Policista který vás stavěl hlásil, že nemáte řidičák, že jste ukradl auto, že máte ve skřínce pistoli a že v kufru máte mrtvolu.
Řidič: Ach jo. Chtěl bych se vsadit, že ten prolhanej parchant vám taky nakecal, že jsem jel moc rychle?

Věci, které bychom nevěděli bez amerických filmů

26. dubna 2007 v 20:07 Vtipy, typy, triky
  • Vzájemně se srazící auta téměr vždy musí vybouchnout.
  • Všechna telefonní čísla v USA začínají na 555.
  • Hlavní hrdina necítí bolest v okamžiku, kdy mu jeho protivníci způsobí zranění. Vždy jí projevuje až ve chvíli, kdy mu nějaká žena ošetřuje rány.
  • Součástí každého policejního vyšetřování je alespoň jedna návštěva striptýzového baru.
  • Cizinci mezi sebou hovoří anglicky.
  • Všechny postele mají speciální přikrývky tvaru L, které sahají ženě pod bradu a muži po pás.
  • Policejní komisař vždy suspenduje svého nejlepšího detektiva nebo mu dá na vyřešení případu 48, popř. 24 hodin. Čím méně na to má času, tím lépe.
  • Při nákupu potravin je třeba vždy koupit alespoň jednu francouzkou bagetu.
  • Pro většinu lidí není problém přistát s letadlem, když dostávají instrukce z řídící věže.
  • Klimatizační systém každé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal.
  • Z každého okna v San Francisku je vidět dobře známý červený most přes řeku.
  • Všechny časované bomby jsou vybaveny velkým a čitelným displejem, aby každý věděl, kdy bomba vybuchne.
  • Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do peněženky. Vždy se Vám přece podaří vytáhnout tu pravou bankovku.
  • Žena, která se nachází ve strašidelném domě, zjišťuje původ divných zvuků vždy oblečená v noční košili.
  • Jediná zápalka stačí na osvětlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu.
  • I bezdomovci mají zuby bílé jako právě padlý sníh.
  • Každý, kdo se probudí ze zlého snu, sedí na posteli, leje z něj jako z konve a šíleně vzdychá.
  • Vždy se Vám podaří zaparkovat přímo před domem, který potřebujete navštívit.
  • Během rvačky, při které jsou využívána bojová umění, nehraje roli počet protivníků. Ti vždy trpělivě tancují okolo a naprázdno předvádí bojové pozice do chvíle, než hlavní hrdina vyřadí někoho z jejich předchůdců a na ně se konečně dostane řada.
  • Kdykoliv je někdo sražen úderem k zemi a upadne do bezvědomí,nikdy neutrpí otřes mozku, popřípadě jiné zranění. Přeborníkem je v tomto oboru vyšetřovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona.
  • Těměř každý zámek lze otevřít pomocí kreditní karty.
  • Zamykat automobil, popřípadě vytahovat okénko nebo střechu je zbytečné.
  • Ve večerních zprávách vždy vysílají reportáž, která se Vás týká, přesně v okamžiku, kdy zapnete televizi.

Co určitě nevíte

26. dubna 2007 v 20:01 Vtipy, typy, triky
  • Je nemozne oliznout si vlastni loket.
  • Krokodyl nemuze vyplaznout jazyk.
  • Srdce krevety je umisteno v jeji hlave.
  • Dle jedne studie provadene u 200 000 pstrosu behem 80 let, nestrcil ani jeden hlavu do pisku.
  • Prasata nejsou schopny pozorovat oblohu.
  • 50% lidi na svete nikdy nemluvilo ani neposlouchalo telefonni sluchatko.
  • Ani krysy ani kone nemohou zvracet.
  • Pokud poradne kychnete, muzete si az zlomit zebro.
  • Pokud zadrzujete kychnuti, muzete privodit prasknuti cevky ve vasem mozku a umrit.
  • Pokud kychnete a budete se snazit schvalne udrzet otevrene oci, muzou vam az "doslova" vypadnout z dulku.
  • Krysy se mnozi tak rychle, ze behem 18 mesicu muzou mit az milion potomku.
  • V kazdem vysilani americkeho serialu Seinfield je nekde schovanej Superman.
  • Zapalovac byl vymyslen pred zapalkou.
  • 35% lidi, kteri pisou do seznamky jsou jiz zenati.
  • 23% kopirek je poskozeno lidmi, kteri si na ne sedaji, aby si namnozili sva ctena pozadi.
  • Stejne jako otisky prstu, otisky jazyku jsou take unikatni pro kazdeho cloveka .
  • 95% lidi ctouci toto se pokouselo oliznout si vlastni loket :-).

Konstantní rychlost

26. dubna 2007 v 20:00 Vtipy, typy, triky
Po levici zira propast. Po tve pravici jede stejnou rychlosti jako ty obrovske hasicske auto. Pred tebou uhani svine, ktera je jednoznacne vetsi nez tve auto, takze kolem neprojedes. Zezadu te sleduje vrtulnik, letici temer pri zemi. Oba maji tutez konstantni rychlost jako ty.

Co podniknes abys bez ohrozeni vyvazl z teto prekerni situace???








………NE; NE; NECIST DALE!!! PREMYSLEJ!!!









………REKLO SE, PREMYSLEJ!!!


















Reseni: Nepij tolik a slez z toho kolotoce…